2014冬日，竹東生活營第二梯次，紀錄（教育事件）
日期：2014.2.5 ～ 2014.2.8
成員：6位教育者(駿逸、毓惠、阿健、kiwi、喆亮、浦堤)，16位孩子
地點：竹東
這份記錄分成活動介紹跟教育事件，各位可以依照自己的喜好和需求收看。
註：本文照片人物與內文人物無關，請勿瞎猜或對號入座。
細漢無挽匏，大漢偷牽牛
閩南話有一句俗語「細漢偷挽匏，大漢偷牽牛」，在說「一個小時候做小惡的人，長大可能就會行大惡。」這固然有其道理，但在我的教育現場裡，卻時常見到相反的例子。
就以煮飯這件事情來說吧。在這個共同生活的「生活營」裡，煮飯被預設為生活所必需的工作，如果沒有一個很有興趣的人想要自願參與，那麼每個人都得要進行至少一次的煮菜工作。孩子在第一天選擇自己要煮飯的那一餐，登記在一張海報上，輪到他的時候，就該他進廚房去。有一次，當我喚一位輪值的孩子進廚房時，他說：「為什麼我要煮飯？我不要煮飯。」
我：「你知道飯是從哪裡來的嗎？」
他：「媽媽煮的。」
我：「在家裡，就算你不為媽媽煮飯，媽媽也會為你煮飯；但在這裡，你不為大家煮飯的人，沒有人會為你煮飯。」
他：「我不會煮，都是媽媽煮的。」
我：「你不會的話，可以學可以練習。」
他：「我不想要。」
我：「那也可以。你可以選擇去外面吃，我可以給你錢。」
最後，這位孩子還是嘀咕著進廚房了。他一邊抱怨一邊做，時不時就把工作擺著偷跑，沒有多少為了這件事情付出的意願。
另一位更小些的孩子，還蠻喜歡進廚房的，但他很不熟練，第一次打蛋的時候，蛋殼掉進了碗裡。其他孩子見了，便開始笑他、數落他，毓惠試著讓大家看見他的「不會」，希望大家可以包容這種「不會。」慢慢的解釋，幾次不純熟的練習，這孩子也掌握了打蛋的技巧。
然後，我們把蛋殻從碗裡夾出來。
像是這樣，穿不穿衣服、喝不喝水、玩不玩某個遊戲、煮不煮飯。成人時常不讓孩子們有自己決定的機會，因為當孩子們做出某些「錯誤」的決定或失誤的行為時，它所造成的後果，除了會讓我們擔心之外（例如生病），還經常會造成我們的麻煩（生病了要沒日沒夜地照顧他）。
然而，若是一位小孩小的時候沒有機會摔破過一只玻璃杯，那他稍稍長大以後，可能就得要打破一扇窗戶了；若是他在父母身邊總是沒有機會因為沒穿衣服而生一場小病，那他恐怕要到離家之後，才會開始沒日沒夜地折騰自己的身體。
小孩在小的時候沒有練習的機會，隨著他的年齡增長，肢體的力量越大，他的決定與行為將會對自身與外在世界造成更大的影響，他自己和整個社會所需要付出的代價恐怕將會越大。
我想我們可以在我們可以負擔的範圍內，讓小孩去嘗試去練習。不要罵他或是處罰他，而就是陪伴他一起面對、討論這些嘗試與練習的結果。在這些經驗之中，孩子將會慢慢累積對外在世界的認識。
哪些東西是可以丟的；哪些是不能丟的。
哪些行為會對自己或他人造成怎麼樣的影響。
我們要做的，不是把「匏」跟孩子隔離起來；也不是在孩子「偷摘匏」的時候責罰他，讓他誤以為「偷摘匏」的結果是被責罰，而看不見這個行為對他人造成的影響。我們要做的，是陪他練習、犯錯、善後。
然後我們就可以想像，這樣一位「經驗豐富」的孩子，不會想要去偷一只牛，也不會想要成為一位偷牛的人。
我覺得這樣好殘忍
因為我個性比較難相處，對小孩不太有耐心，也不太喜歡小孩的遊戲，所以跟其他教育者或助教比起來，我很少跟小孩玩在一起，或者讓小孩爬啊膩啊的在我身上。我和小孩親暱的方式，時常是聊天。
聊天除了可以增進情感之外，有時可以聽見孩子的日常生活。而在種種日常生活的事件裡，孩子們熱衷於訴說的事情之一，就是親子關係。
「我生氣的時候，媽媽都不理我。」
「我生氣的時候，媽媽會說：『我現在不想跟妳講話』。」
「我生氣想要講話的時候，爸爸會說『你不要說那些廢話了！』」
這一次，幾位不同的孩子都說了類似的故事。
這些認真的父母們，不知道是否都不約而同地相信了某一種類的教養書籍或資訊，相信了用這樣的方法，可以「消弱」孩子們的生氣。不過，這也有可能是父母照顧自己的方式，為了避免跟孩子們發生針鋒相對的辯論或吵架，這種「冷處理」確實是一種相對好的方式。
可是，孩子心裡是怎麼認識這件事呢？
有個孩子低聲說：「我覺得這個樣子好殘忍。」
我覺得這個樣子好殘忍。我想，這不是我們想要給孩子的。
＊
「我知道你很不舒服，我很在意你的感覺。但是我現在也好難受，能不能讓我先調整一下自己的心情呢？我一定會來照顧你，請你也先是照顧自己一下。我會盡快回來的。」
和我一樣心疼的大人們，讓我們試著換成上面這種類型的句子好嗎？
＊
我對孩子說：「要不要我跟你爸媽說？」
孩子說：「不要，他們會生氣。」
我：「我有一個好方法，你聽聽看。如果我把這件事情寫在記錄裡，可是我不說是誰跟我說的，他們就不知道是你啦。可是他們又會知道這件事，那他們就有可能會想一想，或許可以用其他的方法。你覺得這個方法好嗎？」
孩子開心地點頭。
所以，請不要問我，是不是你唷。
只有遇到壞人才需要大叫
這次有位孩子，在遇到困難或挫折時，會習慣性地大聲喊叫。從第二天開始，孩子們開始對他的這種反應展開回應。
阿春終於被以阿弟為首的三人組排擠，他說：「我想要跟阿廷玩。」但阿廷在旁邊一直說：「可是我不想跟他玩啊！」我對阿春說：「可是阿廷不想跟你玩啊！」阿春說：「他想跟我玩。」我請他看著阿廷，阿廷說：「我不想跟你玩。」
阿春沈默了一會兒，十分生氣地大喊：「你們都不跟我玩！你們都自己玩不跟我玩！」轉身要跑走。
我拉住他，問他：「你想不想要跟他們玩？」問了兩次，他才停了下來。
我：「你想要知道他們不跟你玩的原因嗎？」
春：「想。他們都不讓我玩！」
均：「可是你一直大叫啊！」
春：「因為你們不讓我玩啊！」
廷：「因為你一直大叫啊，很煩耶！」
兩個小時內，在每一個遊戲裡，阿春一直都一直哭著一直喊著。終於，他大喊：「可是我在學校、在家裡、在全世界的每個地方都被罵！！每一個人都不喜歡我！」
我問其他孩子：「你們是不喜歡他，還是不喜歡他大叫？」
孩子們：「我們只是不喜歡他大叫。」
阿春得到了這種回應，稍稍冷靜了下來。其他生氣的孩子見著了阿春這麼難過的樣子，也不再生他的氣了。
巴弟走過來對我說：「我有一件事情想要跟他說。」他轉過頭，對阿春說：「我想跟你說，只有遇到壞人的時候，才需要大叫。」
在那個場合，這個建議讓我笑了出來。當時我沒想到，這句話在往後幾日裡，或許扮演了關鍵的角色。
第三天的早上，有一次阿春又大叫了，我經過他身邊，開玩笑地問他：「你有遇見壞人嗎？只有遇見壞人，才需要大叫唷。」
沒想到，阿春笑了出來。在場的其他孩子也笑了出來。
在往後的兩天裡，每當阿春大叫時，其他孩子就會開玩笑地說：「你有遇到壞人嗎？只有遇見壞人，才需要大叫唷！」然後，阿春笑了，大家也笑了。
面對阿春大叫的舊有模式（阿春大叫→其他人反擊/攻擊），一種新的、幽默的模式（阿春大叫→其他人開玩笑）被建立起來。阿春本來並非有意讓他人不快的行為，本來總是會招致其他人的攻擊或反擊，在巴弟一次善意的行動之後，其他人轉變成了善意的提醒和包容。
上面的因果關係固然是我的推論和詮釋，但在我的經驗裡，當孩子們在某種舊有的習慣行為模式中困住時，跟孩子談論這種習慣行為模式的「好與壞」、「有沒有用」、「有沒有道理」，時常是徒然的，會有一種「在語言上繞圈圈」的感覺。
上面的例子，或許提供我們一種新的應對方式。孩子自己沒辦法改變自己的習慣行為，我們卻可以試著改變自己與環境面對孩子這種習慣行為的習慣方式。
幾次下來，也許就找到好方法了也不一定。
法官與教育者
阿程：「駿逸他在我身上跳！」
我：「那你希望怎麼樣？」
在我的教育現場裡，通常只有新來的那些，才會來找我告狀。如果他來找我告狀，我通常像上面這樣回應。有些孩子面對這個問題，會不知所措，因為他們從來不曾想過自己告狀求的是什麼；有些孩子則會回答下面這個答案。
阿程：「處罰他！」
我：「這是你希望的嗎？」
如果孩子希望我處罰對方，我通常會像上面這樣回答。有些孩子會堅持要我打罵對方；有些孩子則會把他曾遇見的各種千奇百怪處罰花招拿出來建議我，要我用在對方身上；有些孩子會停下來想一想，然後告訴我他真正的期待。
阿程：「我希望他不要在我身上跳。」
我：「阿淳你聽見了嗎？他不想要你這樣跟他玩。」
從這裡開始，阿程對未來的想像裡，才有了「對象」與「願景」。當我們認錯時，或者當我們追究一件事情的是非時，我們要的是往前走，而不是苦苦糾纏於某一個片刻。
阿淳：「那我要怎麼跟他玩嘛！」
我：「對啊，那他可以怎麼跟你玩？」
阿程（開始想）。
過了一會兒，他們開始玩一種他們發明的「三角形遊戲」！
身為一個有正義感的成人，在教育現場裡最辛苦的工作之一，是忍住自己亟欲伸張的質樸正義感。我得要時時提醒自己，我是個教育者，不是法官。我該當做的是協助孩子們往前走，而不是要他們為某一個片刻，付出與未來無關的代價。
另一種方式
阿農跟阿听發生了什麼事，阿听衝回自己的便當盒旁邊，用全身的力氣緊緊抓著便當盒，這是他面對自己情緒的方式之一。
我剛坐到他旁邊，遠遠觀望著的阿農就衝過來解釋，我大致聽懂了，是一場遊戲裡的擦槍走火。我跟阿農說：「這也不是你的錯。只是對你來說是小事情，對他來說可能很不舒服。他因為你做的事情正非常生氣，你要不要做點什麼？」
阿農：「我不知道要做什麼。」
我：「你可以先試著道歉看看。」
阿農蹲下來跟阿听誠懇地道了歉，沈默的三五秒之間，阿听才稍稍鬆軟了下來，阿農卻耐不住這份等待的忐忑，激動地大喊：「你生什麼氣啊！只是一點小事啊！」站起來跑到角落去了。
我追過去看阿農，他還十分激動。我問他：「你是不是擔心他會不原諒你，會不想跟你玩？」
阿農生氣地說：「我本來就不喜歡他！他那麼會打人！」
我：「雖然他會打人，可是你還想跟他玩吧？」
阿農沈默了。
我：「我覺得他會原諒你耶，他現在看起來已經好多了。」
阿農：「哪有。」
我：「真的，我覺得他一定會原諒你。我陪你去他旁邊，再跟他道歉一次？」
阿農懷著忐忑的心情，跟我一起走到阿听旁邊，阿听大喊：「你幹嘛啦！」
阿農：「你幹嘛兇啦！」
阿听作勢：「我要打你！」
阿農：「來啊！我才不怕！」
我忍不住笑了出來：「你們幹嘛啦。阿農只是想要跟阿听說，他剛才不是故意的，而且他很怕你生氣不原諒他，以後不跟他玩。他這麼大聲講話，是因為你這麼大聲，他很害怕，所以他要這麼大聲講話才會比較不怕。」
阿听憤恨的表情也慢慢緩和了。
另外一次，是阿听抓著阿農正在玩的橡皮筋繩，無論如何都不放手，阿農氣得快要出手了。我問阿農：「你需要被幫忙嗎？」阿農生氣地說：「要啦！」
我才剛坐在他們身邊，阿听就放開手了。他一直是這麼懼怕大人的力量。
我問阿听：「你想要的就是跟她玩吧？」阿听什麼也沒說。
我：「你要不要試試看我的方法？很簡單唷。你就說『請問一下，那個可以借我玩嗎？』」
阿听半信半疑地看著我，什麼也沒做。
我問阿春：「他想跟你一起玩，可以嗎？」
阿春開朗地說好。
我又對著阿听說：「你看吧，試試看啊，應該會成功。『請問一下，那個可以借我玩嗎？』」
阿听終於小聲地說：「請問一下，那個可以借我玩嗎？」
阿春說：「好哇！」
兩個人就玩在一起了。
像是這樣，與其花功夫去跟無心傷人的孩子計較對錯與道理，不如就試著協助孩子發展另一種方式，一次又一次。
你想成為哪一種人？
阿翔捉弄著阿農，阿農已經不開心了，還持續弄。喆亮去問阿翔，為什麼要做這樣的事呢？阿翔說：「因為是阿焍叫我做的，因為他比我大啊。」
阿焍大阿翔一年，兩人都在我的共學班裡。
阿焍是個才思敏捷又有運動能力的孩子，共學團體裡的孩子都願意大方地承認這一點。然而，他本人卻十分沒自信，時常用貶低與攻擊他人的方式來反覆認同自己。但透過這種方式建立的自信有如朝露，輕易就消失了。
團體裡大多數的孩子都當過他建立自信的「祭品」，在日復一日的自我培力中，才得到與他抗衡的力量。阿翔剛來的時候，也被阿焍聯合其他的孩子欺負。那時，我對其他的孩子說：「你們都有過被欺負的過去，我想你們都還記得。後來，你們變強了，能夠在遊戲規則不公平裡提出自己的需求，也能夠有自信地退出不公平的遊戲。但阿翔比你們小一歲，他沒有你們這麼多的經驗。我希望你們能夠幫助他，就像當時我和其他孩子幫助你們一樣。」
那個時候，在阿焍試圖制定對阿翔不公平的規則時，幾乎所有的孩子都能挺身而出，為阿翔打抱不平。特別是那些曾經辛苦地長大的孩子，更是積極地協助阿翔，讓阿翔得到伸展的空間。
於是，今日我也對阿翔說了相同的一段話：「你還記得那個時候嗎？」
阿翔點點頭。
我：「你可以因為崇拜阿焍，就跟阿焍一起聯手欺負阿農；你也可以和當時那些幫助你的人一樣，不跟阿焍聯手，幫助阿農。你現在可以選擇，你要當哪一種人。」
我沒有要阿翔給我承諾，我也沒有留下來聽他的回答。我只是拍拍他的肩膀，把他留在他自己的人生裡，做出選擇。
在往後的兩天裡，我再也沒有見到他和任何人聯手對付阿農。
一個人固然不必艱困地長大，不必自找麻煩在各種複雜的處境裡生活。但萬一小孩真的遭逢了一個困境，在逃開之前，我們或許可以試著陪孩子留下來面對。真要抵擋不了的時候，還來得及離開。
活動照片：→ 在此
成員：6位教育者(駿逸、毓惠、阿健、kiwi、喆亮、浦堤)，16位孩子
地點：竹東
這份記錄分成活動介紹跟教育事件，各位可以依照自己的喜好和需求收看。
註：本文照片人物與內文人物無關，請勿瞎猜或對號入座。
細漢無挽匏，大漢偷牽牛
閩南話有一句俗語「細漢偷挽匏，大漢偷牽牛」，在說「一個小時候做小惡的人，長大可能就會行大惡。」這固然有其道理，但在我的教育現場裡，卻時常見到相反的例子。
就以煮飯這件事情來說吧。在這個共同生活的「生活營」裡，煮飯被預設為生活所必需的工作，如果沒有一個很有興趣的人想要自願參與，那麼每個人都得要進行至少一次的煮菜工作。孩子在第一天選擇自己要煮飯的那一餐，登記在一張海報上，輪到他的時候，就該他進廚房去。有一次，當我喚一位輪值的孩子進廚房時，他說：「為什麼我要煮飯？我不要煮飯。」
我：「你知道飯是從哪裡來的嗎？」
他：「媽媽煮的。」
我：「在家裡，就算你不為媽媽煮飯，媽媽也會為你煮飯；但在這裡，你不為大家煮飯的人，沒有人會為你煮飯。」
他：「我不會煮，都是媽媽煮的。」
我：「你不會的話，可以學可以練習。」
他：「我不想要。」
我：「那也可以。你可以選擇去外面吃，我可以給你錢。」
最後，這位孩子還是嘀咕著進廚房了。他一邊抱怨一邊做，時不時就把工作擺著偷跑，沒有多少為了這件事情付出的意願。
另一位更小些的孩子，還蠻喜歡進廚房的，但他很不熟練，第一次打蛋的時候，蛋殼掉進了碗裡。其他孩子見了，便開始笑他、數落他，毓惠試著讓大家看見他的「不會」，希望大家可以包容這種「不會。」慢慢的解釋，幾次不純熟的練習，這孩子也掌握了打蛋的技巧。
然後，我們把蛋殻從碗裡夾出來。
像是這樣，穿不穿衣服、喝不喝水、玩不玩某個遊戲、煮不煮飯。成人時常不讓孩子們有自己決定的機會，因為當孩子們做出某些「錯誤」的決定或失誤的行為時，它所造成的後果，除了會讓我們擔心之外（例如生病），還經常會造成我們的麻煩（生病了要沒日沒夜地照顧他）。
然而，若是一位小孩小的時候沒有機會摔破過一只玻璃杯，那他稍稍長大以後，可能就得要打破一扇窗戶了；若是他在父母身邊總是沒有機會因為沒穿衣服而生一場小病，那他恐怕要到離家之後，才會開始沒日沒夜地折騰自己的身體。
小孩在小的時候沒有練習的機會，隨著他的年齡增長，肢體的力量越大，他的決定與行為將會對自身與外在世界造成更大的影響，他自己和整個社會所需要付出的代價恐怕將會越大。
我想我們可以在我們可以負擔的範圍內，讓小孩去嘗試去練習。不要罵他或是處罰他，而就是陪伴他一起面對、討論這些嘗試與練習的結果。在這些經驗之中，孩子將會慢慢累積對外在世界的認識。
哪些東西是可以丟的；哪些是不能丟的。
哪些行為會對自己或他人造成怎麼樣的影響。
我們要做的，不是把「匏」跟孩子隔離起來；也不是在孩子「偷摘匏」的時候責罰他，讓他誤以為「偷摘匏」的結果是被責罰，而看不見這個行為對他人造成的影響。我們要做的，是陪他練習、犯錯、善後。
然後我們就可以想像，這樣一位「經驗豐富」的孩子，不會想要去偷一只牛，也不會想要成為一位偷牛的人。
我覺得這樣好殘忍
因為我個性比較難相處，對小孩不太有耐心，也不太喜歡小孩的遊戲，所以跟其他教育者或助教比起來，我很少跟小孩玩在一起，或者讓小孩爬啊膩啊的在我身上。我和小孩親暱的方式，時常是聊天。
聊天除了可以增進情感之外，有時可以聽見孩子的日常生活。而在種種日常生活的事件裡，孩子們熱衷於訴說的事情之一，就是親子關係。
「我生氣的時候，媽媽都不理我。」
「我生氣的時候，媽媽會說：『我現在不想跟妳講話』。」
「我生氣想要講話的時候，爸爸會說『你不要說那些廢話了！』」
這一次，幾位不同的孩子都說了類似的故事。
這些認真的父母們，不知道是否都不約而同地相信了某一種類的教養書籍或資訊，相信了用這樣的方法，可以「消弱」孩子們的生氣。不過，這也有可能是父母照顧自己的方式，為了避免跟孩子們發生針鋒相對的辯論或吵架，這種「冷處理」確實是一種相對好的方式。
可是，孩子心裡是怎麼認識這件事呢？
有個孩子低聲說：「我覺得這個樣子好殘忍。」
我覺得這個樣子好殘忍。我想，這不是我們想要給孩子的。
＊
「我知道你很不舒服，我很在意你的感覺。但是我現在也好難受，能不能讓我先調整一下自己的心情呢？我一定會來照顧你，請你也先是照顧自己一下。我會盡快回來的。」
和我一樣心疼的大人們，讓我們試著換成上面這種類型的句子好嗎？
＊
我對孩子說：「要不要我跟你爸媽說？」
孩子說：「不要，他們會生氣。」
我：「我有一個好方法，你聽聽看。如果我把這件事情寫在記錄裡，可是我不說是誰跟我說的，他們就不知道是你啦。可是他們又會知道這件事，那他們就有可能會想一想，或許可以用其他的方法。你覺得這個方法好嗎？」
孩子開心地點頭。
所以，請不要問我，是不是你唷。
只有遇到壞人才需要大叫
這次有位孩子，在遇到困難或挫折時，會習慣性地大聲喊叫。從第二天開始，孩子們開始對他的這種反應展開回應。
阿春終於被以阿弟為首的三人組排擠，他說：「我想要跟阿廷玩。」但阿廷在旁邊一直說：「可是我不想跟他玩啊！」我對阿春說：「可是阿廷不想跟你玩啊！」阿春說：「他想跟我玩。」我請他看著阿廷，阿廷說：「我不想跟你玩。」
阿春沈默了一會兒，十分生氣地大喊：「你們都不跟我玩！你們都自己玩不跟我玩！」轉身要跑走。
我拉住他，問他：「你想不想要跟他們玩？」問了兩次，他才停了下來。
我：「你想要知道他們不跟你玩的原因嗎？」
春：「想。他們都不讓我玩！」
均：「可是你一直大叫啊！」
春：「因為你們不讓我玩啊！」
廷：「因為你一直大叫啊，很煩耶！」
兩個小時內，在每一個遊戲裡，阿春一直都一直哭著一直喊著。終於，他大喊：「可是我在學校、在家裡、在全世界的每個地方都被罵！！每一個人都不喜歡我！」
我問其他孩子：「你們是不喜歡他，還是不喜歡他大叫？」
孩子們：「我們只是不喜歡他大叫。」
阿春得到了這種回應，稍稍冷靜了下來。其他生氣的孩子見著了阿春這麼難過的樣子，也不再生他的氣了。
巴弟走過來對我說：「我有一件事情想要跟他說。」他轉過頭，對阿春說：「我想跟你說，只有遇到壞人的時候，才需要大叫。」
在那個場合，這個建議讓我笑了出來。當時我沒想到，這句話在往後幾日裡，或許扮演了關鍵的角色。
第三天的早上，有一次阿春又大叫了，我經過他身邊，開玩笑地問他：「你有遇見壞人嗎？只有遇見壞人，才需要大叫唷。」
沒想到，阿春笑了出來。在場的其他孩子也笑了出來。
在往後的兩天裡，每當阿春大叫時，其他孩子就會開玩笑地說：「你有遇到壞人嗎？只有遇見壞人，才需要大叫唷！」然後，阿春笑了，大家也笑了。
面對阿春大叫的舊有模式（阿春大叫→其他人反擊/攻擊），一種新的、幽默的模式（阿春大叫→其他人開玩笑）被建立起來。阿春本來並非有意讓他人不快的行為，本來總是會招致其他人的攻擊或反擊，在巴弟一次善意的行動之後，其他人轉變成了善意的提醒和包容。
上面的因果關係固然是我的推論和詮釋，但在我的經驗裡，當孩子們在某種舊有的習慣行為模式中困住時，跟孩子談論這種習慣行為模式的「好與壞」、「有沒有用」、「有沒有道理」，時常是徒然的，會有一種「在語言上繞圈圈」的感覺。
上面的例子，或許提供我們一種新的應對方式。孩子自己沒辦法改變自己的習慣行為，我們卻可以試著改變自己與環境面對孩子這種習慣行為的習慣方式。
幾次下來，也許就找到好方法了也不一定。
法官與教育者
阿程：「駿逸他在我身上跳！」
我：「那你希望怎麼樣？」
在我的教育現場裡，通常只有新來的那些，才會來找我告狀。如果他來找我告狀，我通常像上面這樣回應。有些孩子面對這個問題，會不知所措，因為他們從來不曾想過自己告狀求的是什麼；有些孩子則會回答下面這個答案。
阿程：「處罰他！」
我：「這是你希望的嗎？」
如果孩子希望我處罰對方，我通常會像上面這樣回答。有些孩子會堅持要我打罵對方；有些孩子則會把他曾遇見的各種千奇百怪處罰花招拿出來建議我，要我用在對方身上；有些孩子會停下來想一想，然後告訴我他真正的期待。
阿程：「我希望他不要在我身上跳。」
我：「阿淳你聽見了嗎？他不想要你這樣跟他玩。」
從這裡開始，阿程對未來的想像裡，才有了「對象」與「願景」。當我們認錯時，或者當我們追究一件事情的是非時，我們要的是往前走，而不是苦苦糾纏於某一個片刻。
阿淳：「那我要怎麼跟他玩嘛！」
我：「對啊，那他可以怎麼跟你玩？」
阿程（開始想）。
過了一會兒，他們開始玩一種他們發明的「三角形遊戲」！
身為一個有正義感的成人，在教育現場裡最辛苦的工作之一，是忍住自己亟欲伸張的質樸正義感。我得要時時提醒自己，我是個教育者，不是法官。我該當做的是協助孩子們往前走，而不是要他們為某一個片刻，付出與未來無關的代價。
另一種方式
阿農跟阿听發生了什麼事，阿听衝回自己的便當盒旁邊，用全身的力氣緊緊抓著便當盒，這是他面對自己情緒的方式之一。
我剛坐到他旁邊，遠遠觀望著的阿農就衝過來解釋，我大致聽懂了，是一場遊戲裡的擦槍走火。我跟阿農說：「這也不是你的錯。只是對你來說是小事情，對他來說可能很不舒服。他因為你做的事情正非常生氣，你要不要做點什麼？」
阿農：「我不知道要做什麼。」
我：「你可以先試著道歉看看。」
阿農蹲下來跟阿听誠懇地道了歉，沈默的三五秒之間，阿听才稍稍鬆軟了下來，阿農卻耐不住這份等待的忐忑，激動地大喊：「你生什麼氣啊！只是一點小事啊！」站起來跑到角落去了。
我追過去看阿農，他還十分激動。我問他：「你是不是擔心他會不原諒你，會不想跟你玩？」
阿農生氣地說：「我本來就不喜歡他！他那麼會打人！」
我：「雖然他會打人，可是你還想跟他玩吧？」
阿農沈默了。
我：「我覺得他會原諒你耶，他現在看起來已經好多了。」
阿農：「哪有。」
我：「真的，我覺得他一定會原諒你。我陪你去他旁邊，再跟他道歉一次？」
阿農懷著忐忑的心情，跟我一起走到阿听旁邊，阿听大喊：「你幹嘛啦！」
阿農：「你幹嘛兇啦！」
阿听作勢：「我要打你！」
阿農：「來啊！我才不怕！」
我忍不住笑了出來：「你們幹嘛啦。阿農只是想要跟阿听說，他剛才不是故意的，而且他很怕你生氣不原諒他，以後不跟他玩。他這麼大聲講話，是因為你這麼大聲，他很害怕，所以他要這麼大聲講話才會比較不怕。」
阿听憤恨的表情也慢慢緩和了。
另外一次，是阿听抓著阿農正在玩的橡皮筋繩，無論如何都不放手，阿農氣得快要出手了。我問阿農：「你需要被幫忙嗎？」阿農生氣地說：「要啦！」
我才剛坐在他們身邊，阿听就放開手了。他一直是這麼懼怕大人的力量。
我問阿听：「你想要的就是跟她玩吧？」阿听什麼也沒說。
我：「你要不要試試看我的方法？很簡單唷。你就說『請問一下，那個可以借我玩嗎？』」
阿听半信半疑地看著我，什麼也沒做。
我問阿春：「他想跟你一起玩，可以嗎？」
阿春開朗地說好。
我又對著阿听說：「你看吧，試試看啊，應該會成功。『請問一下，那個可以借我玩嗎？』」
阿听終於小聲地說：「請問一下，那個可以借我玩嗎？」
阿春說：「好哇！」
兩個人就玩在一起了。
像是這樣，與其花功夫去跟無心傷人的孩子計較對錯與道理，不如就試著協助孩子發展另一種方式，一次又一次。
你想成為哪一種人？
阿翔捉弄著阿農，阿農已經不開心了，還持續弄。喆亮去問阿翔，為什麼要做這樣的事呢？阿翔說：「因為是阿焍叫我做的，因為他比我大啊。」
阿焍大阿翔一年，兩人都在我的共學班裡。
阿焍是個才思敏捷又有運動能力的孩子，共學團體裡的孩子都願意大方地承認這一點。然而，他本人卻十分沒自信，時常用貶低與攻擊他人的方式來反覆認同自己。但透過這種方式建立的自信有如朝露，輕易就消失了。
團體裡大多數的孩子都當過他建立自信的「祭品」，在日復一日的自我培力中，才得到與他抗衡的力量。阿翔剛來的時候，也被阿焍聯合其他的孩子欺負。那時，我對其他的孩子說：「你們都有過被欺負的過去，我想你們都還記得。後來，你們變強了，能夠在遊戲規則不公平裡提出自己的需求，也能夠有自信地退出不公平的遊戲。但阿翔比你們小一歲，他沒有你們這麼多的經驗。我希望你們能夠幫助他，就像當時我和其他孩子幫助你們一樣。」
那個時候，在阿焍試圖制定對阿翔不公平的規則時，幾乎所有的孩子都能挺身而出，為阿翔打抱不平。特別是那些曾經辛苦地長大的孩子，更是積極地協助阿翔，讓阿翔得到伸展的空間。
於是，今日我也對阿翔說了相同的一段話：「你還記得那個時候嗎？」
阿翔點點頭。
我：「你可以因為崇拜阿焍，就跟阿焍一起聯手欺負阿農；你也可以和當時那些幫助你的人一樣，不跟阿焍聯手，幫助阿農。你現在可以選擇，你要當哪一種人。」
我沒有要阿翔給我承諾，我也沒有留下來聽他的回答。我只是拍拍他的肩膀，把他留在他自己的人生裡，做出選擇。
在往後的兩天裡，我再也沒有見到他和任何人聯手對付阿農。
一個人固然不必艱困地長大，不必自找麻煩在各種複雜的處境裡生活。但萬一小孩真的遭逢了一個困境，在逃開之前，我們或許可以試著陪孩子留下來面對。真要抵擋不了的時候，還來得及離開。
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