成為一個怎樣的人

今天發生了一件小插曲。

在看紀錄片時，男孩們受不住久坐，有一搭沒一搭地玩了起來。阿程跟小宇先是打打鬧鬧了一下，我請他們到旁邊去玩，他們就停下來了。過了一會兒，大概是阿程又偷偷戳了一下小宇，小宇卻以為是阿孝戳的，回頭打了阿孝一下。阿孝是不肯吃虧的人，他一邊說「不是我打的」，一邊就打了回去。小宇回打，阿孝就稍微大力一點打回去，小宇也增大了力道，如此五六七八次，阿孝終於踹了小宇一下，小宇氣勢上弱了下來，忍不住哭了。

我稍微等了一下，確定沒有小孩會做什麼了，才去分別問小宇和阿孝「你還好嗎？」阿孝雖然還在事件的情緒裡，但因為他剛才佔了上風，一時之間沒什麼需要被幫忙的。而小宇還在驚嚇跟難過之中，我問他：「看樣子打來打去並不能解決這件事，你想要學別的方法？」

他想了想，說要，於是我們走到後面的陽台外討論這件事。這件事情其實很難說對與錯。小宇誤會了人，阿孝出手也不輕（但我覺得他有節制），兩人在處理這件事情時，都跳過了「試著講理」的過程，直接進入以眼還眼的「報復」行動裡。

在跟小宇討論的過程裡，我不打算幫他追究「責任」，而是著眼在解決的方法上。如果想要解決問題，打來打去終究不是一個好方法，面對比自己強壯的人時，更是一個不太妙的方法。小宇也同意這個前提。於是在這個共識之下，我建議他往後可以先試著進入「理論」的階段，問問看另一方：「你為什麼打我？」如果對方真的沒辦法講理溝通，那就去找能夠協助他的人來一起面對。

跟小宇談完之後，紀錄片也差不多看完了。

我問所有孩子：「在剛才發生事情的時候，你們為什麼什麼都沒做？你們是覺得不必做什麼，還是你們不敢做什麼，或者你們是不知道要怎麼做？」

面對這類衝突，孩子大多處於「害怕被波及」或「不知道怎麼做」這兩種情況之下。前者我們很容易理解，但後者就有點令人擔憂。我問他們：「你們上一次安慰人是什麼時候？」

我們發現，我們都不擅長於安慰別人。孩子們不知道在那種情況下，可以怎麼去安慰一個人，甚至不知道自己「應不應該」去安慰人。

有的孩子在意公平，他說：「因為我不知道誰對誰錯，如果我去安慰其中一個人，可是結果他是錯的怎麼辦？」
我問他：「你的意思是說，一個錯的人難過了，不應該被安慰嗎？」
他想了想，搖搖頭。

有的孩子說，其實可以走到他旁邊，說：「你還好嗎？」她知道可以這麼做，但出於她也不清楚的原因，她剛才沒有去做。

有的孩子急著解釋：「我剛才其實……」「我剛才只是……」「我剛才沒有…….」

但在教育現場，追究責任不是我最想跟孩子一起做的事。我想要追究的，是接下來的選擇。我問孩子們：「我並不是要說剛才誰做對了，或做錯了。我想要問的是，你們想要當怎樣的人？你們想要當一個能夠在那種時候安慰別人的人？還是當一個不會/不能夠在那個時候安慰別人的人？」

成為一個怎樣的人，是我們這學期在這門課上的最後一個問題，和選擇。